*** - что общего между Гомулкой и Моисеем? - Гомулка вывел евреев из польши.
*** Встретились два друга за рюмкой чая. Один что-то уж сильно озабоченный. Естественно, как истинный друг, второй спрашивает после третьей рюмки: - И что у тебя случилось, что лица на тебе нет? - Да... Прикинь, приехал вчера домой, рубашка вся в помаде! - А-а-а, жена теперь достает? - Точно! Все время орет - "Хочу такую же!!!"
*** Останавливает наркоман такси: - Эта. Эта. Такси уехало. Наркоман: - ОПА!
*** Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть?
*** Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки- девственницы, 5 копеек пучок.
*** - Почему у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!
*** В бар входит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
*** Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную: - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
*** Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого: - Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное. - Хаим - ты уже говел? - Нет ещё... - Тогда пойдём, говнем!
*** - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
*** Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже.
*** Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс, и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
*** Лежат два нарика на дороге. Один такой: - Слышь, друган, там канарейка едет надо отползти. - В лом отползать. - Слышь 50 метров осталось, нужно отползти. - В лом отползать. - Слышь, 10 метров осталось, давай отползём. - В лом отползать. Тут канарейка останавливается из неё мент: - Ребят, вы бы отползли, в лом объезжать.
|